20. ♥

Entre abraços, recordações, ela ali estava. Não sabia bem porquê nem o que seria dela a partir daquele momento. Sabia apenas que o calor do corpo dele e o conforto que ele lhe dava era tudo o que ela mais desejava naquela noite fria. Não tinha certezas de nada, mas isso não a incomodava. Não pensava no futuro, era apenas o presente que ela queria viver. Estavam entre o corpo um do outro, como se fossem apenas um, e era assim que ela queria estar. Dizia-lhe palavras como "amo-te", "fica" , "preciso de ti", mas não tinha a certeza de estar a ser ouvida. Estava simplesmente a ser sincera mas não tinha a certeza disso lhe valer de algo, a não ser como libertação de si mesma. Talvez no dia seguinte acordasse e tudo não passa-se de um sonho, nada se repetisse, mas naquele momento ele pertencia-lhe como antes o fora. Ela queria voltar a ser dele, nem que fosse apenas naquela noite, entre abraços, beijos, recordações e a pergunta em que ambos se mantinham em silêncio, perante a resposta: "O que falhou entre nós?".

*Foi assim porque tinha de ser.

19. ♥

Majestosas palavras não me saem e já é assim há alguns dias. Diria, há uns tempos, que palavras não se esgotam e temos sempre algo para dizer utilizando palavras certas, mas a verdade é que eu própria ando com falta de as encontrar no meu caminho...

Sinto faltas delas, assim como sinto falta do sentimento que lhes colocava sempre que as esculpia de um modo quase repetitivo mas natural. 

É uma saudade de nada sentir, de nada exprimir, que, de certo modo, me incomoda e me irrequieta...

Não me sinto de um modo estranho, apenas acho estranho não reagir de modo compulsivo e irrequieto com esta pequena máquina que bate dentro de mim. Tenho levado tudo numa grande calma, até situações que costumavam evidenciar um lado triste, fechado e calado de mim. 

Será bom , será mau? Não sei.

Querem saber uma coisa? Sinto falta de ser amada, é apenas isso.

Libertei-me do Charlie e agora? Será que haverá outro Charlie por aí? 

É NATAL ♥

Feliz Natal para todos vocês, meus seguidores lindos *.*

É com vocês que cada palavra que exprimo aqui faz sentido e é a vocês que eu quero desejar tudo de bom nesta época natalícia ! 

Pessoalmente eu não gosto muito desta época e não lhe dou muita importância e vocês?

BOAS FESTAS ♥

18. ♥

Já não sei mesmo escrever sobre nós Charlie. Já não existe nós pois não? Já não existe nada que liguem os nossos dóceis corações. Eu pergunto-me: onde foi o amor que sentia por ti? Onde foi toda aquela intensidade com que eu vivia perante aquilo que sentia por ti? Simplesmente já não existe. Não me sinto mal. Temos um sentimento morto. Não me sinto vazia. Há algo em mim de esperançoso. Há algo em mim de liberto. Há algo em mim de felicidade. Nada daquilo que sentia por ti me prendia. Eu não me sentia obrigada a nada. Tratava-se, apenas, de um sentimento já desgastado e corroído pelas horas que passam nos dias imensos de sorrisos e lágrimas. Não sinto a falta do teu toque. Não sinto a falta dos teus lábios. Não sinto a falta do teu cheiro. Não sinto a falta da tua voz. Simplesmente já não sinto. Não estou imune ao sentimento e quero de novo mais e mais, mas não de ti. Peço-te amizade. Aquela amizade meio louca em que partilhamos tudo e tanto estamos juntos para partilhar um sorriso, como para segurar uma lágrima. Sinto-me bem. A alguns dias que me sinto realmente bem. Finalmente vou em busca de algo novo e isso deixa-me ansiosa mas feliz e quanto a ti sabes bem que desejo acima de tudo que sejas muito feliz.  Amigos? ♥

17. ♥

Nunca acredites em simples sorrisos. Nunca acredites em palavras soltas. Nunca acredites num "nada". Nunca acredites num "para sempre". Nunca acredites em dois olhos deslumbrantes. Nunca acredites numa voz doce. Nunca acredites num gesto repentino. Simplesmente não acredites. Não abras caminho a uma deceção. Não te iludas. Não sonhes. Não caias. Caminha. Caminha de cabeça erguida. Racionaliza-te. Eu tenho saudades dele. Tenho verdadeiras saudades de tudo nele. Tenho saudades da doce voz. Tenho saudades do olhar profundo. Até do silêncio dele eu tenho saudades. Tenho saudades de tudo aquilo que não tivemos. Tenho saudades de um "nada", dá para acreditar? Tenho saudades de o sentir perto, mesmo  não sendo meu. Tenho saudades de lhe olhar olhos nos olhos e ele nada perceber. Tenho saudades de despertar a atenção quando ele pronunciava um vocábulo. Tenho saudades, é isso. 

16. ♥

Vou deixar de me importar. Não adianta mais. Eu nunca serei tua, tu nunca serás meu e aquele "nós", com que tanto eu sonho, nunca passará disso mesmo - um sonho. Não adianta fazer planos. Não adianta perfecionar-te no meu pensamento. Não adianta seres o dono dos meus sonhos. Não adianta seres o calor que me aquece a alma. Não adianta seres a razão de eu escrever. Já não adianta pensar mais. Não adianta querer ver-te e no fim só encontrar vazio. Não adianta ter tantas perguntas e nenhuma resposta. Não adianta continuar na (tua) sombra. Mas também não adianta abrir-te o meu coração. Não adianta ter medo de arriscar porque já sei, de certo, o que esperar. Adianta sim ficar calada, continuar a observar-te, achar-te maravilhoso e perfeito aos meus olhos, mas ter a noção que nunca passará disso. É sentimento, mas não adianta. 

15. ♥

No "ask. fm" perguntaram-me, em anónimo, "o que é amar?".  A minha resposta aqui está, partilhada com vocês: 

Amar é mais do que beijos, mais do que "fazer o amor", mais do que caricias.

Amar é quereres acima de tudo a felicidade de quem amas, fazeres de tudo para que essa pessoa seja feliz. Amar é sorrires só porque a pessoa de quem gostas está feliz ou sente-se bem. Amar é esconderes uma lágrima para dar um sorriso; é esconderes os teus problemas e preocupações para escutares os de alguém por quem fazes tudo. Sim, amar é fazer mesmo tudo! Imagina-te cheio(a) de sono e a pessoa de quem amas a pedir-te que lhe faças companhia...tu vais manter-te acordada (o), não vais dizer que estás cansada (o) , vais ficar a fazer-lhe companhia e no fim sabes o que acontece? A pessoa adormece e tu já tens o sono perdido. E vai-te custar a adormecer mas por essa pessoa valeu a pena o esforço. 

Amar é chorares quando a pessoa que amas chora; é sentires desespero, angústia e preocupação quando ela (ele) o sente; É SENTIRES-LHE O CORAÇÃO ! 

Amar é teres medo de perder alguém e querer dizer-lhe a todo o minuto "Eu amo-te , nunca me deixes".

Amar é chorar por ciúme; por raiva; por desespero, porque quem tem ciúme ama; quem tem ciúme deseja; quem tem ciúme, tem medo.

Amar é proteger como a nossa própria vida e sentires-te completa(o) com essa "missão" !

Amar é apoiar, concordes ou não; é o saberes dizer "conta comigo". 

Amar é nunca esquecer; é fazer das recordações constantes sorrisos e não ter que os explicar a ninguém porque só a ti te pertencem; é sentires saudade e fazer-te chorar e no fim simplesmente sorrires. 

Amar é lembrares-te até da coisa mais insignificante mas que faz ou fez parte de algo que para ti é/era motivo de uma grande felicidade, que te faz/fazia sentir completa(o) ...

No fundo, amar é escrever todas estas palavras, a pensar numa única pessoa ♥

14. ♥

Gostava de ter a intensa magia de escrever certas palavras. Gostava de ter o poder de atribuir os meus significados aos vocábulos com os quais mais me deparo no meu dia a dia. Gostava de poder caminhar e dizer certas coisas como "o mundo pertence-me". Não gostava de ser dona do mundo, apenas queria ter a capacidade de mudar algo dentro dele. Gostava de observar a lua e poder dizer "é maravilhosa, conta isto e aquilo" e no fundo não posso. Apenas posso dizer que é um elemento que faz parte da noite e nada mais. Mas qualquer dia escrevo sobre ela. Gostava de poder observar as pessoas e dizer que todas são lindas independentemente de qualquer coisa. Gostava de ver o mundo a sorrir e não com constantes preocupações. Gostava de ver lágrimas de orgulho e alegria e não tristeza e desespero. Gostava de ver mais pessoas com atitude e não com pensamentos derrotistas. Gostava de viver num mundo melhor, é isso. Vivemos num mundo muito igual e, de certo modo, "preso". 

13. ♥

"Desde o dia em que aprendi que pra ser feliz, é necessário sofrer eu passei a encarar o sofrimento de outra forma. Agora, vejo tudo com outros olhos. O inverno ajuda. Sinto o frio das minhas decisões, vejo a dureza das minhas respostas, vejo a estupidez das minhas atitudes. Acredita. Eu sei que não sou a pessoa mais correta e que me tornei mais errada quando decidi que sofrer não era para mim. Agora não choro, e se choro é por dor física. Não há ninguém que aqueça o meu coração, verdade. Dói isso. Mas dói menos, porque também não há ninguém com o poder de o ferir. É bem mais fácil assim… Como me tornei nisto? Eu não sei. Juro que foi o tempo que me mostrou esta minha mascara e eu decidi usá-la. Tornou-se um habito, por ironia ou não da vida. Mas por dentro… Ah, por dentro continuo a mesma. Simplesmente as emoções já não me afetam tanto ou melhor o já não exteriorizo tanto o efeito que elas têm em mim. É mau? Talvez. De qualquer das formas existe o sorriso que me inspira. SIM! Não é meu, é do mundo. E eu queria que fosse… Mudaria tudo. Porque eu de tanto não querer sofrer, sofro, sofro em silencio. Sofro! É algo que me corrói por dentro quando estou longe, e que me pacifica quando estou perto. É algo que me faz querer mais e mais e mais mas que me faz contentar com o pouco que tenho. O que é certo é que eu não tenho nada, e até com isso eu me contento. Acho que o ‘nada’, é tudo o que tenho. Dizem que isso é bom… Pois, esquecem-se do vazio, da solidão e do desespero que existe no significado dessas 4 letras. NADA, apenas."

- O doce gosto de falar no que dói.

12. ♥

Ando a falhar comigo própria, é isso que eu sinto. Sinto que ando a perder-me demasiado do rumo e deixar fragilizar-me muito diariamente. É verdade, quase tudo me magoa agora, com razão ou não é isso que acontece. Facilmente fico calada. Facilmente mergulho no meu mundo. Facilmente demonstro vazio. Facilmente demonstro tristeza. Sinto que só comigo mesma posso contar e se quero lutar por algo apenas com a minha própria força de vontade posso contar. Sinto meio mundo em competição e eu realmente não lido nada bem com isso. Não me enquadro nem sei reagir a essa competição e acabo por me sentir um pouco triste por ver que afinal não há amizade que se evidencie nesse mundo...Tenho realmente pena disso porque nunca me ensinaram a vingar prejudicando os outros e muito pelo contrário: sempre tive espírito de ajuda independentemente de qual fosse o resultado final. Não sei, talvez eu esteja errada e tudo isto no mundo esteja correto...

Estou triste, é isso. Prefiro ficar calada, mas a minha alma acabou de se expressar.

11. ♥

Fui dona de um sonho. Sou dona de todos os pensamentos que abundam na minha mente, mesmo que a nenhum caiba a capacidade de concretização. Queria e quero sempre algo e anseio sempre algo que jamais sei que se realizará...mas é mesmo por isso. Eu tenho um fascínio imenso por aquilo que sei que nunca me pertencerá. É um fascínio pouco audível porque apenas me dá um silêncio e a vontade irreal de um dia passarem a ser algo habitual. Estou um pouco sem saber. Não me apetece sonhar. A realidade, embora incompreensível, é bem mais certa de ser e de me pertencer. Não como tu, nem tu, nem tu... Não é o caso de nada nem de ninguém. Às vezes sinto-me como o mar, embora possa ser observado por muitos olhos deslumbrados, sempre será algo que se encontra rodeado de nada no mundo, só isso. Neste momento a música toca e eu apenas estou a escrever estas palavras porque realmente estou sozinha e libertar a alma é algo que eu ainda sei que posso fazer sem ter que apresentar explicações. São 17:17h (que coincidência), estou perto do lume, a chama arde sem fim. Sim é lindo ver esta magia que me aquece a alma e me tira um pouco do frio, mas o que continua gélido é o meu coração e a minha capacidade de racionalização. Não me apetece nada, sabem (?) . Apetece-me adormecer, rodeada de peluches, no conforto de algo quente, com alguém perto de mim à espera que adormeça ... e na verdade tenho saudades dos tempos de criança, é isso.

10. ♥

Estado de espírito triste. As coisas não são mais como eram. Já não há confiança. Há coisas que descobrimos e nos deixam completamente tristes e sem vontade sequer para olharmos para o "mundo". Digo isto porque estou realmente desiludida contigo e escrevo-o em bom português para dar voz ao meu coração.Não custa descobrir que as coisas acontecem, custa sim saber que nos são ocultadas e que somos iludidas no "está tudo bem; eu estou bem". Juro que não percebo em que se baseia o teu conceito de amizade, juro mesmo. Sei lá, para mim amizade é mesmo tudo ... é contar tudo e não ocultar nada, porque essa ocultação, mais tarde ou mais cedo, pode magoar alguém e depois ? E depois como é que as pessoas se sentem? Já paraste para pensar nisso? Já paraste para pensar como me posso estar a sentir neste momento por saber aquilo que não queria que acontecesse? Eu podia ter tentando impedir-te, de novo, de o fazeres; podia ter tentado chamar-te à razão; podia e podia fazer tudo aquilo que tento fazer sempre por ti, até aos extremos e mesmo assim preferiste que eu viesse a descobrir por mero acaso. Pior que a ocultação disso seria se me mentisses quando te confrontei. Felizmente isso não aconteceu (menos mal), demonstra ainda algum caráter da tua parte e um certo respeito por mim, que verdadeiramente e em bom português ainda dou o mundo por ti. Isto a ti pode não te estar a custar, afinal foi só mais uma vez, mas em mim provoca tudo menos sentimentos alegres e tudo sabes disso porque eu só quero o teu bem...

9. ♥

Já nem sei escrever sobre ti. Trezentas e doze coisas por dizer. Não sei se fique triste, se me alegre; se sorria ou se me preocupe, a verdade é que já não tenho palavras certas para ti, nem tenho a certeza daquilo que provocas dentro de mim. Queria, queria ter palavras e certezas em relação a ti mas a verdade é que todas elas se desvanecem em grandes incertezas, quando surges diante dos meus olhos. 

Ainda provocas aquele meio sem jeito, meio calada, quando estás perto; ainda te observo quando tu próprio não reparas; ainda desvio o olhar quando tu olhas na minha direção; ainda fico sem saber o que fazer na tua presença ... e estupidamente ainda tento disfarçar tudo isto. 

Agora que me ponho a pensar, eu sei o que provocas dentro de mim : tristeza - é isto que eu sinto quando te vejo e quando tenho que lidar com certas situações....e sabes uma coisa ? Eu sou forte...forte o suficiente para sentir isto todos os dias e mesmo assim tentar ignorar e mostrar sorrisos adiante. 

"Trezentas e doze incertezas ou zero de sorrisos?"

"Prefiro zero de sorrisos...ao menos tenho a certeza de serem meus..."