20. ♥

Entre abraços, recordações, ela ali estava. Não sabia bem porquê nem o que seria dela a partir daquele momento. Sabia apenas que o calor do corpo dele e o conforto que ele lhe dava era tudo o que ela mais desejava naquela noite fria. Não tinha certezas de nada, mas isso não a incomodava. Não pensava no futuro, era apenas o presente que ela queria viver. Estavam entre o corpo um do outro, como se fossem apenas um, e era assim que ela queria estar. Dizia-lhe palavras como "amo-te", "fica" , "preciso de ti", mas não tinha a certeza de estar a ser ouvida. Estava simplesmente a ser sincera mas não tinha a certeza disso lhe valer de algo, a não ser como libertação de si mesma. Talvez no dia seguinte acordasse e tudo não passa-se de um sonho, nada se repetisse, mas naquele momento ele pertencia-lhe como antes o fora. Ela queria voltar a ser dele, nem que fosse apenas naquela noite, entre abraços, beijos, recordações e a pergunta em que ambos se mantinham em silêncio, perante a resposta: "O que falhou entre nós?".

*Foi assim porque tinha de ser.

19. ♥

Majestosas palavras não me saem e já é assim há alguns dias. Diria, há uns tempos, que palavras não se esgotam e temos sempre algo para dizer utilizando palavras certas, mas a verdade é que eu própria ando com falta de as encontrar no meu caminho...

Sinto faltas delas, assim como sinto falta do sentimento que lhes colocava sempre que as esculpia de um modo quase repetitivo mas natural. 

É uma saudade de nada sentir, de nada exprimir, que, de certo modo, me incomoda e me irrequieta...

Não me sinto de um modo estranho, apenas acho estranho não reagir de modo compulsivo e irrequieto com esta pequena máquina que bate dentro de mim. Tenho levado tudo numa grande calma, até situações que costumavam evidenciar um lado triste, fechado e calado de mim. 

Será bom , será mau? Não sei.

Querem saber uma coisa? Sinto falta de ser amada, é apenas isso.

Libertei-me do Charlie e agora? Será que haverá outro Charlie por aí? 

É NATAL ♥

Feliz Natal para todos vocês, meus seguidores lindos *.*

É com vocês que cada palavra que exprimo aqui faz sentido e é a vocês que eu quero desejar tudo de bom nesta época natalícia ! 

Pessoalmente eu não gosto muito desta época e não lhe dou muita importância e vocês?

BOAS FESTAS ♥

18. ♥

Já não sei mesmo escrever sobre nós Charlie. Já não existe nós pois não? Já não existe nada que liguem os nossos dóceis corações. Eu pergunto-me: onde foi o amor que sentia por ti? Onde foi toda aquela intensidade com que eu vivia perante aquilo que sentia por ti? Simplesmente já não existe. Não me sinto mal. Temos um sentimento morto. Não me sinto vazia. Há algo em mim de esperançoso. Há algo em mim de liberto. Há algo em mim de felicidade. Nada daquilo que sentia por ti me prendia. Eu não me sentia obrigada a nada. Tratava-se, apenas, de um sentimento já desgastado e corroído pelas horas que passam nos dias imensos de sorrisos e lágrimas. Não sinto a falta do teu toque. Não sinto a falta dos teus lábios. Não sinto a falta do teu cheiro. Não sinto a falta da tua voz. Simplesmente já não sinto. Não estou imune ao sentimento e quero de novo mais e mais, mas não de ti. Peço-te amizade. Aquela amizade meio louca em que partilhamos tudo e tanto estamos juntos para partilhar um sorriso, como para segurar uma lágrima. Sinto-me bem. A alguns dias que me sinto realmente bem. Finalmente vou em busca de algo novo e isso deixa-me ansiosa mas feliz e quanto a ti sabes bem que desejo acima de tudo que sejas muito feliz.  Amigos? ♥

17. ♥

Nunca acredites em simples sorrisos. Nunca acredites em palavras soltas. Nunca acredites num "nada". Nunca acredites num "para sempre". Nunca acredites em dois olhos deslumbrantes. Nunca acredites numa voz doce. Nunca acredites num gesto repentino. Simplesmente não acredites. Não abras caminho a uma deceção. Não te iludas. Não sonhes. Não caias. Caminha. Caminha de cabeça erguida. Racionaliza-te. Eu tenho saudades dele. Tenho verdadeiras saudades de tudo nele. Tenho saudades da doce voz. Tenho saudades do olhar profundo. Até do silêncio dele eu tenho saudades. Tenho saudades de tudo aquilo que não tivemos. Tenho saudades de um "nada", dá para acreditar? Tenho saudades de o sentir perto, mesmo  não sendo meu. Tenho saudades de lhe olhar olhos nos olhos e ele nada perceber. Tenho saudades de despertar a atenção quando ele pronunciava um vocábulo. Tenho saudades, é isso. 

16. ♥

Vou deixar de me importar. Não adianta mais. Eu nunca serei tua, tu nunca serás meu e aquele "nós", com que tanto eu sonho, nunca passará disso mesmo - um sonho. Não adianta fazer planos. Não adianta perfecionar-te no meu pensamento. Não adianta seres o dono dos meus sonhos. Não adianta seres o calor que me aquece a alma. Não adianta seres a razão de eu escrever. Já não adianta pensar mais. Não adianta querer ver-te e no fim só encontrar vazio. Não adianta ter tantas perguntas e nenhuma resposta. Não adianta continuar na (tua) sombra. Mas também não adianta abrir-te o meu coração. Não adianta ter medo de arriscar porque já sei, de certo, o que esperar. Adianta sim ficar calada, continuar a observar-te, achar-te maravilhoso e perfeito aos meus olhos, mas ter a noção que nunca passará disso. É sentimento, mas não adianta. 

15. ♥

No "ask. fm" perguntaram-me, em anónimo, "o que é amar?".  A minha resposta aqui está, partilhada com vocês: 

Amar é mais do que beijos, mais do que "fazer o amor", mais do que caricias.

Amar é quereres acima de tudo a felicidade de quem amas, fazeres de tudo para que essa pessoa seja feliz. Amar é sorrires só porque a pessoa de quem gostas está feliz ou sente-se bem. Amar é esconderes uma lágrima para dar um sorriso; é esconderes os teus problemas e preocupações para escutares os de alguém por quem fazes tudo. Sim, amar é fazer mesmo tudo! Imagina-te cheio(a) de sono e a pessoa de quem amas a pedir-te que lhe faças companhia...tu vais manter-te acordada (o), não vais dizer que estás cansada (o) , vais ficar a fazer-lhe companhia e no fim sabes o que acontece? A pessoa adormece e tu já tens o sono perdido. E vai-te custar a adormecer mas por essa pessoa valeu a pena o esforço. 

Amar é chorares quando a pessoa que amas chora; é sentires desespero, angústia e preocupação quando ela (ele) o sente; É SENTIRES-LHE O CORAÇÃO ! 

Amar é teres medo de perder alguém e querer dizer-lhe a todo o minuto "Eu amo-te , nunca me deixes".

Amar é chorar por ciúme; por raiva; por desespero, porque quem tem ciúme ama; quem tem ciúme deseja; quem tem ciúme, tem medo.

Amar é proteger como a nossa própria vida e sentires-te completa(o) com essa "missão" !

Amar é apoiar, concordes ou não; é o saberes dizer "conta comigo". 

Amar é nunca esquecer; é fazer das recordações constantes sorrisos e não ter que os explicar a ninguém porque só a ti te pertencem; é sentires saudade e fazer-te chorar e no fim simplesmente sorrires. 

Amar é lembrares-te até da coisa mais insignificante mas que faz ou fez parte de algo que para ti é/era motivo de uma grande felicidade, que te faz/fazia sentir completa(o) ...

No fundo, amar é escrever todas estas palavras, a pensar numa única pessoa ♥

14. ♥

Gostava de ter a intensa magia de escrever certas palavras. Gostava de ter o poder de atribuir os meus significados aos vocábulos com os quais mais me deparo no meu dia a dia. Gostava de poder caminhar e dizer certas coisas como "o mundo pertence-me". Não gostava de ser dona do mundo, apenas queria ter a capacidade de mudar algo dentro dele. Gostava de observar a lua e poder dizer "é maravilhosa, conta isto e aquilo" e no fundo não posso. Apenas posso dizer que é um elemento que faz parte da noite e nada mais. Mas qualquer dia escrevo sobre ela. Gostava de poder observar as pessoas e dizer que todas são lindas independentemente de qualquer coisa. Gostava de ver o mundo a sorrir e não com constantes preocupações. Gostava de ver lágrimas de orgulho e alegria e não tristeza e desespero. Gostava de ver mais pessoas com atitude e não com pensamentos derrotistas. Gostava de viver num mundo melhor, é isso. Vivemos num mundo muito igual e, de certo modo, "preso". 

13. ♥

"Desde o dia em que aprendi que pra ser feliz, é necessário sofrer eu passei a encarar o sofrimento de outra forma. Agora, vejo tudo com outros olhos. O inverno ajuda. Sinto o frio das minhas decisões, vejo a dureza das minhas respostas, vejo a estupidez das minhas atitudes. Acredita. Eu sei que não sou a pessoa mais correta e que me tornei mais errada quando decidi que sofrer não era para mim. Agora não choro, e se choro é por dor física. Não há ninguém que aqueça o meu coração, verdade. Dói isso. Mas dói menos, porque também não há ninguém com o poder de o ferir. É bem mais fácil assim… Como me tornei nisto? Eu não sei. Juro que foi o tempo que me mostrou esta minha mascara e eu decidi usá-la. Tornou-se um habito, por ironia ou não da vida. Mas por dentro… Ah, por dentro continuo a mesma. Simplesmente as emoções já não me afetam tanto ou melhor o já não exteriorizo tanto o efeito que elas têm em mim. É mau? Talvez. De qualquer das formas existe o sorriso que me inspira. SIM! Não é meu, é do mundo. E eu queria que fosse… Mudaria tudo. Porque eu de tanto não querer sofrer, sofro, sofro em silencio. Sofro! É algo que me corrói por dentro quando estou longe, e que me pacifica quando estou perto. É algo que me faz querer mais e mais e mais mas que me faz contentar com o pouco que tenho. O que é certo é que eu não tenho nada, e até com isso eu me contento. Acho que o ‘nada’, é tudo o que tenho. Dizem que isso é bom… Pois, esquecem-se do vazio, da solidão e do desespero que existe no significado dessas 4 letras. NADA, apenas."

- O doce gosto de falar no que dói.

12. ♥

Ando a falhar comigo própria, é isso que eu sinto. Sinto que ando a perder-me demasiado do rumo e deixar fragilizar-me muito diariamente. É verdade, quase tudo me magoa agora, com razão ou não é isso que acontece. Facilmente fico calada. Facilmente mergulho no meu mundo. Facilmente demonstro vazio. Facilmente demonstro tristeza. Sinto que só comigo mesma posso contar e se quero lutar por algo apenas com a minha própria força de vontade posso contar. Sinto meio mundo em competição e eu realmente não lido nada bem com isso. Não me enquadro nem sei reagir a essa competição e acabo por me sentir um pouco triste por ver que afinal não há amizade que se evidencie nesse mundo...Tenho realmente pena disso porque nunca me ensinaram a vingar prejudicando os outros e muito pelo contrário: sempre tive espírito de ajuda independentemente de qual fosse o resultado final. Não sei, talvez eu esteja errada e tudo isto no mundo esteja correto...

Estou triste, é isso. Prefiro ficar calada, mas a minha alma acabou de se expressar.

11. ♥

Fui dona de um sonho. Sou dona de todos os pensamentos que abundam na minha mente, mesmo que a nenhum caiba a capacidade de concretização. Queria e quero sempre algo e anseio sempre algo que jamais sei que se realizará...mas é mesmo por isso. Eu tenho um fascínio imenso por aquilo que sei que nunca me pertencerá. É um fascínio pouco audível porque apenas me dá um silêncio e a vontade irreal de um dia passarem a ser algo habitual. Estou um pouco sem saber. Não me apetece sonhar. A realidade, embora incompreensível, é bem mais certa de ser e de me pertencer. Não como tu, nem tu, nem tu... Não é o caso de nada nem de ninguém. Às vezes sinto-me como o mar, embora possa ser observado por muitos olhos deslumbrados, sempre será algo que se encontra rodeado de nada no mundo, só isso. Neste momento a música toca e eu apenas estou a escrever estas palavras porque realmente estou sozinha e libertar a alma é algo que eu ainda sei que posso fazer sem ter que apresentar explicações. São 17:17h (que coincidência), estou perto do lume, a chama arde sem fim. Sim é lindo ver esta magia que me aquece a alma e me tira um pouco do frio, mas o que continua gélido é o meu coração e a minha capacidade de racionalização. Não me apetece nada, sabem (?) . Apetece-me adormecer, rodeada de peluches, no conforto de algo quente, com alguém perto de mim à espera que adormeça ... e na verdade tenho saudades dos tempos de criança, é isso.

10. ♥

Estado de espírito triste. As coisas não são mais como eram. Já não há confiança. Há coisas que descobrimos e nos deixam completamente tristes e sem vontade sequer para olharmos para o "mundo". Digo isto porque estou realmente desiludida contigo e escrevo-o em bom português para dar voz ao meu coração.Não custa descobrir que as coisas acontecem, custa sim saber que nos são ocultadas e que somos iludidas no "está tudo bem; eu estou bem". Juro que não percebo em que se baseia o teu conceito de amizade, juro mesmo. Sei lá, para mim amizade é mesmo tudo ... é contar tudo e não ocultar nada, porque essa ocultação, mais tarde ou mais cedo, pode magoar alguém e depois ? E depois como é que as pessoas se sentem? Já paraste para pensar nisso? Já paraste para pensar como me posso estar a sentir neste momento por saber aquilo que não queria que acontecesse? Eu podia ter tentando impedir-te, de novo, de o fazeres; podia ter tentado chamar-te à razão; podia e podia fazer tudo aquilo que tento fazer sempre por ti, até aos extremos e mesmo assim preferiste que eu viesse a descobrir por mero acaso. Pior que a ocultação disso seria se me mentisses quando te confrontei. Felizmente isso não aconteceu (menos mal), demonstra ainda algum caráter da tua parte e um certo respeito por mim, que verdadeiramente e em bom português ainda dou o mundo por ti. Isto a ti pode não te estar a custar, afinal foi só mais uma vez, mas em mim provoca tudo menos sentimentos alegres e tudo sabes disso porque eu só quero o teu bem...

9. ♥

Já nem sei escrever sobre ti. Trezentas e doze coisas por dizer. Não sei se fique triste, se me alegre; se sorria ou se me preocupe, a verdade é que já não tenho palavras certas para ti, nem tenho a certeza daquilo que provocas dentro de mim. Queria, queria ter palavras e certezas em relação a ti mas a verdade é que todas elas se desvanecem em grandes incertezas, quando surges diante dos meus olhos. 

Ainda provocas aquele meio sem jeito, meio calada, quando estás perto; ainda te observo quando tu próprio não reparas; ainda desvio o olhar quando tu olhas na minha direção; ainda fico sem saber o que fazer na tua presença ... e estupidamente ainda tento disfarçar tudo isto. 

Agora que me ponho a pensar, eu sei o que provocas dentro de mim : tristeza - é isto que eu sinto quando te vejo e quando tenho que lidar com certas situações....e sabes uma coisa ? Eu sou forte...forte o suficiente para sentir isto todos os dias e mesmo assim tentar ignorar e mostrar sorrisos adiante. 

"Trezentas e doze incertezas ou zero de sorrisos?"

"Prefiro zero de sorrisos...ao menos tenho a certeza de serem meus..."

8. ♥

Porque é que me fazes isto? Porque é que insistes em magoar-me e em me deixares tão perdida de mim mesma? Porquê? Porque é que não consegue passar um único dia que não haja uma discussão entre nós? Porquê? Estou cansada e não vou fazer absolutamente nada, afinal não fui eu que errei...

Esperar é uma virtude mas sinceramente confesso que me falta essa "qualidade". Eu sinto a tua falta e isso está a consumir a minha parte racional. Já nem consigo pensar direito ...

Custa-te assim tanto admitir que erraste e que me magoaste e que mereço um pedido de desculpas?

Custa-me estar nesta situação mas não fui eu que a procurei...mas sou eu quem mais está a sofrer com ela e isso não é justo, não é.

Pensa em ti sim, que eu entretanto vou pensando na nossa amizade...

7. ♥

É nostálgico estar a ouvir a música "Comptine D'un Autre - Stevie Ryan" e a ver rostos pequenos, inocentes, dóceis. É nostálgico estar a olhar para todas estas fotos e a pensar "como já foste o meu mundo" . É tão frágil cada traço teu, cada sorriso, cada gesto. Eras tão pequenino mas decerto que cativavas tanto, tal e qual como o fazes agora mas com atitudes. O primeiro pensamento que me veio à cabeça quando me enviaste as fotos foi involuntariamente "se um dia tiver um filho quero que seja assim, igual a ti". Na altura não me apercebi bem daquilo que tinha dito, mas agora que penso na frase vejo que faz sentido. Sabes, houve uma altura que eu sonhava num nós para sempre e num final feliz juntos, mas agora apenas quero vontade de sorrir e vontade de acreditar que pelo menos a tua amizade eu posso para sempre guardar naquilo que te pertence - o meu coração.

"Ninguém te descreve como eu, mas também ninguém te ama como eu (meu mundo)."

6. ♥

Tenho muito presente na minha cabeça um pensamento que me está a encher de certezas absolutas - "sinto falta de pessoas que estão presentes todos os dias". Dá para pensar não dá? 

Embora pareça muito surreal, é a verdade pura e crua. Nós habitua-mo-nos, de um modo certo ou errado, à maneira de ser das pessoas, à forma como elas agem/reagem, à forma como elas nos saúdam .... Depois quando tudo isto falta dizemos que temos saudades de quem foi e já não é. Este "sentimento incómodo" é presente na minha vida mas em nada eu posso mudar isso porque as pessoas tem o dom de se adaptar à passagem do tempo, dos dias e das horas e de fazer algo todos os dias (ou não) e isso por muito que me dê a impressão de "distância" , talvez não seja nada de mal e talvez não signifique um fim de algo. Mas é disso que eu tenho medo: de sentir a falta demais e quando um dia der por mim já não há nada fazer...é que se eu cair na "rotina" farto-me porque eu não sei lidar bem com o "tudo igual, todos os dias" e acabo por, inevitavelmente, deixar tudo ao sabor do vento. E se ele passar rápido demais e tudo me levar? É disso que tenho medo...

5. ♥

Realmente já nem sei nada. Já chorei lágrimas sem fim. Já li a mesma coisa mais de duas vezes. Já fechei os olhos e tentei acreditar que tudo não passava de um sonho. Já olhei vezes sem conta para o telemóvel. Já tive vontade de escrever tudo de uma vez. Já me deu vontade para apagar tudo e dizer um "até amanhã". Já tentei acreditar que nada daquilo que abunda no meu pensamento é verdade, mas no fundo sei e sinto que há uma verdade, old true, neste simples facto com que os meus olhos se cruzaram e que me mergulharam num silêncio e numa tristeza únicos. Já tentei sorrir e fazer-me acreditar que nada disto me está a afetar, mas até a música já desliguei. Agora sou só eu. Eu, o silêncio e todas estas dúvidas que receiam as tuas respostas. 

4. ♥

Sei lá, estou naquela intermitência sem saber ao certo como me devo sentir, o que devo fazer, como devo agir/reagir. Não sei mesmo nada de nada. Sinto-me como a brisa só do mar num dia de tempestade. Se me disseram para dar passos em frente acho que os irei dar sem sequer questionar o porquê ou o que vou encontrar...Simplesmente estou um bocadinho farta desta monotonia. Estou realmente farta de pensar demais e agir pouco. Estou farta de fechar em copas os meus sentimentos e os meus pensamentos, a medo que alguém use criticá-los. Se eu sou dona do meu coração, também sou dona dos meus sentimentos certo? Sendo assim, por muito monótonos, desgastados, velhos, que eles estejam serão sempre aquilo que me pertence realmente e aquilo que por muito que digam que é errado, nunca terei capacidade suficiente para os fazer desaparecer do dia para a noite. 

"Quase dois anos não é do dia para a noite!"

"No meu coração parece que foi ontem..."

3. ♥

O orgulho chateia-me , mas no fundo chateia-me mesmo é o orgulho dos outros. Chateia-me o esperarem sempre que dê o primeiro passo; que dê o braço a torcer ; que peça desculpa. E nesse modo de me chatear até eu própria ganho um bocadinho de orgulho. Não diria que seja bem orgulho é mais o saber que por muito que possa fazer algo não sou eu que estou a errar e é importante que a outra pessoa em questão perceba isso porque só assim se dá realmente valor às amizades.

 E é errado associar orgulho a amor próprio, porque orgulho é teimosia e amor próprio no fundo é sabermos que também temos algum valor como pessoas e isso deve ser respeitado e valorizado. 

Chateia-me esta situação de "se tu não mandas, eu também não" , mas vou mesmo segui-la à risca porque estou cansada de fechar sempre os olhos e dar sempre "a mão à palmatória" ...

2. ♥

Crises amorosas, quem as não tem, quem as não teve? É certo que agora pouca preocupação tenho com isso. Aliás, não tenho mesmo preocupação alguma, mas consequentemente sou dona de um coração solitário que de nome é incerto.  Faz-me pensar, ao conviver com as crises amorosas de pessoas amigas na ideia de que também já as tive e embora, na altura, cada crise fosse sempre motivo para tristeza, agora vejo-as como uma real prova de amor. Não há discussões, não há crises amorosas senão houver amor. E a superação de todas essas crises, no meu entender, fortalecem as relações e afastam dúvidas que por breves instantes possam existir. Mas quando as crises não se superam nem se vão com o tempo resulta obviamente e inevitavelmente num fim ou numa monotomia na relação entre duas pessoas que a longo prazo ou a curto prazo desencadeia no fim. 

A única crise que agora tenho deve ser mesmo a crise de sentimentos que de tão gastos e frágeis que estão cansam-me e dão-me uma falta de identidade constante, mas isto passa...aliás, como tudo passa...

1. ♥

Perdida não é a palavra certa. Encontrada muito menos. Talvez sem rumo. Talvez sem direção. Talvez mergulhada naquilo que todos ansiamos um pouco por realizar - os nossos sonhos. São os sonhos, esses olhos meninos de frágil doçura e muito amor, que me alimentam; que me fazem querer ter aquilo que no fundo é inalcansável, mas que dentro da minha mente faz tanto sentido. Sim é verdade, eu não controlo a minha mente, mas eu tenho especial carinho por aquilo que ela idealiza; por aquilo que ela todos os dias me faz pensar, nem que seja por breves segundos. Depois vem a realidade e essa sim é objetiva, clara, mas cruel. Não digo que não seja uma crueldade necessária e uma forma de me fazer ver que às vezes os sonhos não passam disso mesmo, mas no fundo destabiliza-me...emocionalmente destabiliza-me e dá-me incertezas de tudo e às vezes dá-me para fechar os olhos, silenciar-me e pensar "amanhã será melhor". E será mesmo? Será que todos os dias vou ter de esperar pelo dia melhor?